"Et j’entends la Brabançonne".

On n’écrit pas pour laisser une trace, sinon il y aurait des millions d’écrivains.

On écrit juste pour se soulager. Simplement et égoïstement se soulager. C’est dans cette continuité, certes sporadique, que je reviens vers vous. D’un narcissisme à faire pâlir Narcisse ! J’ai comme le sentiment que toutes ces douleurs ne sont que des réactions. Ces réactions ont pourtant la décence de prévenir mais je reste aveugle. Un peu de légèreté, et si on parlait football …

- "Non Plutôt si on parlait des Diables rouges …"

-"Ben, reviens gamin !"

Mais ce n’est plus du football ça, c’est un état d’esprit. Aux esprits des extrêmes, tout d’abord, j’aimerai vous dire qu’une charte établie sur un tapis de rumeur ne fait pas d’elle une référence. Que cette coupe de monde a eu des accents d’unité dans un pays qui s’est forgé une réputation de désunion.

Alors que, c’est du foot ! Mais qu’est-ce que c’est efficace !

Que pour une fois depuis que je suis, l’équipe de football belge a largement gagné la sympathie de l’ensemble de la population.

Aujourd’hui c’est lundi et ma fille m’appelle super papa, il pleut et mon chat ronronne de bonheur sur la véranda, convaincu qu’il est parvenu à déjouer la météo, affalé et au sec, écoutant les gouttes venues mourir par milliers sur la vitre.

A ces " messieurs les esprits des extrêmes" donc, j’ai plusieurs raisons de vous dire merde ! La première est complètement gratuite, prenez là comme un bonus sur l’ardoise dans laquelle vous vous acharnerez à traduire certains propos comme tendancieux voir illégaux.

Nous sommes donc lundi, il pleut déjà moins, ma femme est rentrée et m’annonce qu’elle veut se refaire les seins. Je les trouve pourtant beaux. Elle me répond que je n’y comprends rien et que son corps se sentirait mieux avec ce galbe plus conséquent.

Moi : « Je suis persuadé qu’elle me trompe ».

Mardi...

Il pleut toujours, à se mouiller les rotules (je sais, ça ne veut rien dire). Le releveur du compteur de gaz et d’électricité est passé en m’annonçant que les prix risquent fort de flamber à cause de la guerre en Syrie !

-"Merde ! Fais chier quoi !"

Le soir, ma femme m’annonce que nous irons voir le chirurgien plastique mercredi soir. Je lui dis :

- Je lui dis : « D’accord mon amour » tu nous prépares Rfissa ?(plat typique marocain à base de crêpes découpées et de bouillon de poulet parsemé de morceaux de volaille).

Je ne veux pas y aller à ce foutu rendez-vous, alors quitte à prendre quelque chose, prenons au moins ça !

Mercredi...

Je me casse de chez moi, je pars loin, très loin près des étoiles le temps d’une seconde, une malheureuse et délicieuse seconde … Je me branle aux WC avant que ma femme ne rentre avec ma fille. Ce n’est pas glorieux, triste et laconique …

On se rend chez le chirurgien qui trouve aussi qu’elle a besoin d’une augmentation mammaire.

Moi : « Je suis persuadé que c’est avec lui qu’elle me trompe ».

Au retour, elle me parle, parle et parle encore. Elle trouve que je ne suis pas assez ouvert, que je me donne un genre et que je suis cet éternel égoïste dénué d’empathie.

Moi : « Je pense à l'assiette de Rfissa qui reste au frigo ».

Ça aussi c’est triste aussi …

Jeudi ...

Aujourd’hui, c’est jour de match. La Belgique affronte la Corée du Sud pour une ballade de santé car elle est déjà sûre et certaine d’être qualifiée. Ma femme passe son temps entre le miroir et sa copine à parler de tétons et de bonnets. Moi, je l’évite pour éviter de nous éviter à jamais. Je m’achète des bières et je m’installe face au rectangle "lobotomiseur".

Mais quelle exemple pour ta fille, on est censé être musulman en plus à quelques jours du Ramadan, t’es vraiment qu’un pov’ type.

On évite la crise, j’entends la brabançonne. Je me tais et décapsule un Jup’.

Et lui lâche un gros Ro bien lourd et bien gras.

-"Tfouu tu me dégoutes !!"

-"Oui beauté je te dégoute."

Vendredi ...

Après une piètre nuit, où nos corps ont essayé de récupérer ce que le jour était en train de détruire. Je reçois un message, ou plutôt des messages. Ma femme me quitte, elle veut garder la petite, la maison, la télé, le frigo avec le reste de Rfissa. Moi, je ne lui en veux pas.

La Belgique est en Huitième de finale et mon pote célibataire endurci me dit au téléphone, viens à la maison je t’attendais depuis longtemps. Sur la route, je n’ai pas de remords si, pour ma fille pour le reste on verra. Ma femme a changé de coiffure et c’est classique, lorsqu’ une femme change d’homme elle change de coiffure. Elle des gros seins et moi je me branle encore en pensant à son ancienne poitrine dans les chiottes de mon pote.

A tous les couples qui ne survivront pas à la coupe du monde :) 